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作者 |  邹迪阳编辑 | 吴擎" 高端的食材，往往只需要最朴素的烹饪方式 "，将这句解说词安在《给阿嬷的情书》上，再贴合不过。刚落幕的五一档，这部素人主演、成本仅 1400 万的潮汕话电影，靠着网友的 " 自来水 " 宣传，豆瓣评分已悄然升至 9.1，成为近十年来第四部开分破 9 的华语片（前三部分别为《我不是药神》《里斯本丸沉没》《好东西》），最新的预测总票房超 3.5 亿，许多外省观众也争相走进影院一探究竟。《给阿嬷的情书》豆瓣评分 9.1影片的导演蓝鸿春，是来自广东汕头的 " 家己人 "，被业内称为 " 狼导 "，《给阿嬷的情书》是他 " 潮汕三部曲 " 的收官作。他曾以《爸，我一定行的》《带你去见我妈》填补了潮语电影在本土院线的空白，探讨的是潮汕人的家庭和婚恋观。而这次，《给阿嬷的情书》选择从信笺出发，将格局提升到致敬先祖、追溯家国往事的境界。手写传情，听起来颇有些 " 潮汕版《查令十字街 84 号》" 的意思。相信观众听到演员们纯正的口音，自然会无障碍地滑入故事，沉浸在湿热的气候和人文风貌中，思绪跟着起伏颤动。·就像其他方言电影，影片中植入了大量地域性的幽默和俚语，但它更特别的地方，在于凝聚了某种宽广而绵延的文化共同体意识。蓝鸿春，多年深入民间做田野调查，让原本生发于个体的经验突破了约束，上升为一种返璞归真、追寻昔日美好的愿景。（下文有轻微剧透）e纸短情长，伏惟珍重电影开篇，阿嬷的孙子晓伟做生意欠下巨债，走投无路之际飞到泰国找传说中富得流油、早年再婚后和家里人失联的阿公借钱。晓伟辗转了一大圈，最后却只寻到阿公的牌位，这才惊觉他在 1960 年便已离世。此前长期给家中写信寄钱的，是他在泰国落脚的旅店房东之女、被误当作 " 二房 " 的谢南枝。倒叙手法的使用，为这场隔海相望、横跨半世纪的 " 揭秘 " 留足了悬念感。在孙辈的旁白中，叶淑柔（阿嬷）与郑木生（阿公）的故事被娓娓道出：俩人相识于 1945 年抗战胜利后，木生与地主家的女儿淑柔互生情愫，用一辆徒手造的木头单车当彩礼，与其私奔并组建起家庭。叶淑柔与郑木生不久后，郑木生为避抓壮丁连夜下南洋，远赴暹罗谋生，承诺待事业稳定便接妻儿团聚。然而此去一别，就再未归乡，只能靠一沓沓侨批传递牵挂、排解深藏于心的思念。所谓的 " 批 "，在潮汕及闽南方言里指 " 信 "。侨批，又称银信，是海外侨胞寄给国内家乡眷属的书信与汇款的合称，也是连接海外华侨与家人、故土的核心纽带。2013 年，16 万封粤闽籍华侨华人留下的《侨批档案》曾被列入世界记忆名录，成为广东首项、中国第八项 " 世界记忆 " 遗产。《给阿嬷的情书》剧照在片中，晓伟不知道阿公在国外的住址，便瞒着阿嬷从阁楼偷拿走阿公当年的侨批，用于顺藤摸瓜。而除了构成重要的叙事线索，这些信件也是理解全片情感的钥匙，串联起现代人对于先辈足迹的摸索与回望。单看剧情梗概，加上 " 木生 "" 淑柔 "" 南枝 " 等朴雅的名字，让人想到木心的《从前慢》。绕过这种浪漫化的表象，故事真正的发源，则是一群在山河破碎中被迫出洋、如同乱世漂萍的 " 过番客 "，与其背后声势浩大的近代移民潮。" 过番 "，即为出国讨生计，剧本在故事线的编排上参考了大量人物原型。木生离家后在渔船上颠簸了一个多月抵马来西亚，后由于得罪本地人被驱逐出境，流落到泰国。不识字的他只能蹬三轮卖苦力，从牙缝里省钱来支撑远方一家四口的开销。在当时，许多华侨小孩没有读书的条件，木生因此和同乡狄功在旅社私办学堂，作为 " 华文学校 " 的雏形，过程中却屡遭当地警察和帮派的阻挠。后者为将旅店逼上绝路而纵火，木生辛苦攒的钱在瞬间烧毁，他也因打伤纵火犯被判入狱两年。木生的身上，浓缩了一代潮汕人离家闯荡的境遇。每逢现实最凶险、无奈的时候，和家人的书简往来便成了他们的精神支柱。这些信多由他人代写，篇幅并不长，除了类似于 " 吾妻淑柔，展信安康 " 的开场白，剩下都是扼要的交代，以寥寥几行字诉说深沉的情感。影片中有一处情节，是邮差在送信路上遇到台风，不慎跌入水中，拼尽全力却只救回木生当年和南枝、学堂孩子们的合影（被淑柔误当作再娶的 " 全家福 "）。南枝手写的澄清信被冲走，让淑柔种下误会，切断了对丈夫的念想。被台风卷走的信件，恰如普通人在时代洪流中的命运摇摆。而电影在此发挥的功能，则是从小切口进入，打捞海量的细节和人物经验，集萃成一段被遮蔽、被遗忘的潮汕侨史。用文学点一盏油灯如果说乱世中的家庭离散，是影片的第一层命题，那么使其更富质感的，当属另外两条线：华文对人精神底色的塑造，和女性之间的彼此搀扶。如果按照部分现代剧的套路，剧情很可能会落入窠臼——木生在外漂泊，长久得不到家人的陪伴和慰藉，最后和南枝 " 看对眼 "。好在，影片鲜见这些陈腐的暗示。南枝是一个独立、勤快又执拗的女孩，她在父亲整天喝个烂醉时挑起养家的重担，为了打理好旅店而操劳，面对上门相亲的四位富家公子，仍坚持 " 招赘 " 的要求。谢南枝刚住进旅店的木生，寒酸得只能和老乡同室蹭住。南枝发现后，帮助他搬到了条件简陋的柴房。轮到发饭时，他总要 " 坏规矩 " 多盛一碗粥，后来又冒着被举报的风险私办学堂，南枝愤而无奈，木生因此遭了不少冷眼。直到某天，南枝偶然走进教室，切身体会到诗词和中文之灵韵，这才明白木生的用心良苦，对其印象改观了许多。木生被捕入狱后，她化身木生和淑柔通信的代笔，从此一 " 瞒 " 便是几十年。叶淑柔南枝对木生的感情，难道未掺任何暧昧吗？答案或许见仁见智，但电影并未直接点破，而是微妙地抹去了这种倾向性，并让观众相信比起世俗的恋慕之情，南枝的付出，更像是出于深厚、朴素的感念，以及间接被夫妻间的故事打动所萌生的坚实底气。办学堂教中文的情节，在影片的叙事框架中或有些突兀，但放在时代大背景下又独具深意。文学的熏陶和浸润，为漂泊的华人社群在一个陌生地界上锚定了融于血脉的家国记忆。片中出现多首耳熟能详的诗句，从 " 红豆生南国 " 到 " 春眠不觉晓 "，这些凝练、规范的五言绝句，也成了孕育身份认同感的养料。读书带来的影响，在不会母语的 " 侨二代 " 南枝身上体现得尤为明显。她原本靠着收租度日，在方寸地里打转，被人唤作 " 厝主走仔 "（房东女儿），" 走仔 " 二字，也暗含了女儿早晚都要嫁出去的意思。直到偶然推开中文世界的门扇，南枝的眼界才随之敞现，" 走仔 " 无需嫁出去，而是在母国文化里谋得了安顿身心的港湾。《给阿嬷的情书》剧照借着这股力量，在木生跑船时见义勇为、落水而亡后，南枝主动继承他的遗愿，一边继续跟家里人联络，一边自学不辍，投身于华文教学事业。淑柔的温柔与坚韧，增添了她不做 " 走仔 " 的决心。她拒绝媒妁干扰，终身未婚，独自收养并拉扯大了一个弃婴。这种前卫的女性形象刻画，在当时看来极为稀罕，但放置于影片的语境下却不无妥帖、恰当。两个素未谋面的女主角，镜像式地映射了女性所面临的艰困，与其和命运巨轮抗争的姿态。而扮演木生和淑柔通信，也让南枝对中文的感知和把握趋于熟稔。" 行船入夜，恰江上升明月，圆如玉坠，仿若身在故乡，似与你并肩共赏，江海万里，心中念你，便不觉遥远。" 相思跃然于纸上，颇有意蕴典雅的风致。如果要找个对应的注解，或许正如叶嘉莹在论及 " 诗教 " 时所说：" 中国古典诗词中蓄积了古代伟大诗人的所有心灵、智慧、品格、襟抱和修养。" 诗歌的审美教育，其本质在于一种跨时空的 " 兴发感动 "，在贫瘠荒凉中开辟出心灵的原乡。影片快结尾时，点出那些散落在泰国各地、以 " 木生 " 为名的学校，其实是当年蒙恩于阿公托举的学生们出资捐建的。读书拓宽了他们的出路，他们则以这种方式守住了母语的根脉，告诉人们无论离家再远，总有一种情感如悬在头顶的江月，是可对话、可共享的。起风了，唯有努力生存观影过程中，看到木棉花、无米粿和姜薯汤等地方风物，我几度想到前年的泰国票房冠军《姥姥的外孙》。巧合的是，出演老年南枝的乌萨 · 萨梅坎姆也是后者中的姥姥，并且乌萨本人的祖籍就是潮汕，她的祖父当年是 " 过番客 " 的一员。《姥姥的外孙》剧照这种银幕内外的互文，让人无限动容。回溯导演蓝鸿春及其团队的创作生涯，从洋溢草根色彩、聚焦父子和解的《爸，我一定行的》，获广东省 " 五个一工程 " 奖的《带你去见我妈》，再到集大成的《给阿嬷的情书》，他们扎根潮汕方言创作十余年，成为了方言电影推广中不可忽视的旗手。《给阿嬷的情书》此次爆火出圈，对主创而言算不上意外，用蓝鸿春的话来说：" 它蕴含着中国人刻在骨血里的情义与风骨，我们希望让观众看见同胞之间超越血缘、跨越国界的守望。" 在影视业浮躁和劣币泛滥的环境里，幕后团队的真诚、坚持又是如此可贵，叫人觉得没必要苛责。在研究早期华人的南洋移民史、东南亚华人社会时，" 侨批 " 具有珍贵的史料价值。《跨国网络与华南侨乡：文化、认同和社会变迁》曾指出，侨批构建了一个极具韧性的跨国社会空间，是海外游子维系原乡宗族权威与家庭等级的核心媒介。这种血泪交织的反哺，会在无形中转化为强大的 " 道德资本 "，对留守家属形成隐秘的心理挤压与伦理规训。编剧在这一点上做了裁切和美化，用纯善的 " 人情味 " 盖过历史叙事。《给阿嬷的情书》剧照阿嬷得知丈夫的死讯，是因为小叔点开微信语音时忘了退出电视投屏，她平静地接受了这个消息，踱出门时喃喃着：" 那么早就走了，她（南枝）一个人养这么多孩子肯定很辛苦吧。"很多人最喜欢的桥段，则是阿嬷听完故事的原委，起初一语不发，后脚走进厨房去看 " 橄榄菜凉了没 "，接着冷不丁提醒小叔装好行李去机场。这里的情节发展虽在预期之内，情绪节奏却踩得很稳当，如同即兴的、下意识的反应，代入起来毫不觉别扭。与之相似的自然情感演绎还有好几处，譬如：南枝在银信局撤回讣告；晚年的南枝患上阿尔茨海默病，在和淑柔临别前恢复了零星的记忆；最后淑柔将车窗摇下看街景，镜头闪回到在同一个布料摊擦肩而过的木生和南枝，仍是少年模样。被 " 乡愁 "" 复古 " 题材煽得眼泪啪嗒掉，或许是电子时代的特点。但有时缅怀过去，未必仅是出于消极的避世心理，而是为了抓住点饱满的养分，重新发掘出那些支撑我们前行的力量。《给阿嬷的情书》剧照前往曼谷的飞机落地前，阿嬷淑柔和小叔有段对话，大意是原先坐船要一个月的路程，如今几个钟头就到了。没想到，这条 " 重逢 " 和 " 归乡 " 的路，他们走了足足 40 年。好在，无论交通工具、生活方式如何剧变，总有些东西不会随时间而变得稀薄，就像咸猪肉和橄榄菜，堪称对旧时情义最生动的写照。在我看来，延续这种感受的最佳方式，莫过于回老家翻出积灰、泛黄的物件，听祖辈口述年轻时的经历——关于那些无足轻重的歌颂与浪漫，如何在看不到的角落静自沉淀，汇流成生命的史诗。-END-

又是一年母亲节。每年今天，大家都试图再次看见母亲，讨论她们的付出与局限，以 " 成为母亲 " 为界限，划分她的不同时期。三个月前，我们曾发起一次征集，试图探讨母亲与孩子特殊的对照关系：许多人在成长过程中，曾暗暗发誓长大后决不要成为母亲那样的大人，却又在长大后的某一瞬间，发现自己说出了和母亲一样的话，用和她相同的行为模式处理事情：" 我们不知不觉变成了最不想成为的人，而这个人，本应是与我最亲近的人。"我们抛出线头，很快收到了一张网。这张网上，挂满了 " 孩子们 " 的故事，孩子们的年龄横跨 60 到 00 后，多数为女性，不同的故事中，母亲的控制欲是反复出现的关键词，无助与自我审视是高频出现的情绪。出逃还是和解，成为每个人为数不多的选项。有人至今难以原谅母亲，认为母亲的打压与强势，对自己造成了永久的影响：擅长讨好，永远处理不好人际关系；有人试图理解母亲，却在一次次的争吵中，失望后退，接受亲子关系也可能只是 " 例行公事 "。有人终于读懂了母亲，看到了她身上时代与成长的局限，也看到了她毫无保留的爱；也有人是幸运的，拥有一段让人羡慕的、充满支持的关系。收回的征集中，也有部分来自母亲的声音，她们同样感到困扰，明明初心是想给予更好的东西，却在过程中变质，成为让孩子们痛苦的诱因：" 我也不知道该如何与孩子们相处了。"母亲与子女之间，或许拥有这个世界上最复杂又最简单的情感联系，但关系从不存在标准答案。再次感谢每位读者的分享，以下是你们的讲述：@wendy 女我的妈妈勤劳，能干，做饭好吃，做事情精细而追求完美。我们关系很好，她有任何事情都会找我商量。长大后我们几乎不产生冲突，她有事情会求助我，我会开导她，我心疼她的累，她也满足我的需求，我们都能感受到彼此的爱。但纵使如此，还是会有局限。在我三十多岁，教育初三孩子的时候，我会说我怎么生了你这么个玩意儿，当时就意识到我妈气急了也说过同样的话。自此之后我就避免自己再重复父母的路，我学习了心理学，理解了父母。也心疼父母，他们托举了我，所以我也感恩于他们的奉献。有什么不能理解呢？人如果总是以对抗心态对待父母，则永远不能和解。@脱线 女 32 岁我妈妈很强势，又很脆弱，喜欢唠叨，但是也可以接受很多新的观念，比如理解我为什么还不结婚，鼓励我年轻的时候多为自己花钱买喜欢的东西。我和我妈的关系就是尽量保持距离，可以经常见面，经常语音聊天，但不要经常生活在一起。长大后，我常常会发觉自己很像母亲，大概是 26、7 岁那时候，弟弟刚好在青春期，我在教育弟弟的一瞬间，发现我和妈妈一模一样。当时感觉非常的震惊、愤怒，也从那一刻开始理解自己为什么这么多年一直在跟妈妈对抗，因为我们彼此都企图把对方变成自己理想的女儿 / 母亲，然后我开始反思，既然我做不到她理想中的女儿 ，那也不要期待她变成我理想中的妈，当我放弃这种期待，开始接受我真实的妈妈的时候，我发现我们都变了，反而成为可以聊天朋友，理解彼此的想法。@大雅我妈妈是过度敏感的一个人，爱说教，并且以一种自以为 " 我是为你好 " 的角度出发对身边每一个人进行说教。但是另一个角度来说，她对人的关爱方式就是这样，不一定每个人都能接受的。而和我同辈的哥哥们会非常依赖于我母亲，前些年母亲作为他们的小姨在哥哥们经济方面确实给予了他们很大的帮助。这两年突然觉得她老了，但是依然无法停止在过年前做家务做到腰都直不起来，但是劝她她也从不消停。当然，我发现我对我老公也是如此。习惯性地对他进行要求，对他的行为指指点点，但是我控制不住我自己，我想改变。@ʚ 想 ɞ当我有了孩子，当我步入中年，我发现我渐渐地变成了我妈妈。越来越像，甚至更加变本加厉。不高兴了就用沉默回应一切，对所有事物都提不起精神。总是计算节约成本，总想把好的留给孩子。就像网上的梗，一箱苹果，总要吃那个烂的，结果到最后一直吃的都是烂苹果。我也知道有些不对，又无力改变。我也发现其实妈妈那么做是更爱我。但是年纪大了，回不到小时候围在妈妈身边，贴贴抱抱了。一辈子也没能成为她的骄傲，挺遗憾的。@童儿 42 岁我的妈妈温和，迁就子女，几乎不在子女面前抱怨辛苦和累。她总是把一切事务包揽，就算我 40 多岁了，也像个孩子一样呵护着。我们之间几乎没有冲突，如果有，就是母亲不听话，身体不舒服还要硬扛着，拒绝去看医生，或者通过中医理疗缓解，因为她总是担心用了子女的钱，总想着为子女省钱。如今我成为了母亲，当我面对我的女儿，给她关心的时候，她对我表现出厌烦。让我想到我年轻时候，也曾这样对待我的母亲：20 来岁刚出去工作没多久，我跟母亲爆发过一次冲突，我很难过，母亲也难过，我却没有低头，还是母亲给我信息，问我下班后想吃什么。想到这里，我又有些想哭了。@李明珠回老家工作之后，给我妈买了几条鱼，最近鱼还生了很多小鱼，我妈每天照顾小鱼。回家生活以后才知道，妈妈有时候情感比较内敛，比如生日给她买一束花，她一开始先生气，说花这钱干啥，然后问价格，然后说买几支就行，干嘛买一捧。直到我说买一束跟买几支价格差不多，我妈才画风一转，显得非常高兴，拿去各种拍照了。@修馨丹 女 38 岁我妈妈是一个比较强势的人，家里生计主要也靠她，小时候照顾我也主要靠她。她很强大，但同时也很强势。我们表面上关系非常好，因为她比较尊重我人生的选择，但是实际上我很怕她，她虽然看起来很厉害，但是又有非常脆弱的一面，我一旦和她表达一些对她的不满，或者觉得她不应该做的一些事情，她就会比较激烈地做出反应，比如哭泣、伤心、难过，所以我就养成了不和她多表达自己内心想法的习惯，完全回避冲突。她有时说话会不太在意别人的感受，比如不会注意到我被减肥的事困扰非常久了，反复说我胖，我爸做了饭，她也会反复说我爸饭做得难吃，并且不觉得自己这么说有什么问题，就是不能正面说话，经常给出一些负面的批评。这次春节，我就和她表达说 " 你这几天一直攻击我说我胖，这样我很不舒服，你不要再这样了 "，她就哭了伤心了，觉得这样是我们关系疏远了。我现在从事教育工作，有一次和我的学生聊天，教她们给音频降调，学生夸我说 " 老师你好厉害 "，我不自觉地就说出了 " 这你都不会，你是不是傻 "。当时我就后悔了，孩子不会并且表示对我的崇拜，我明明可以给出正面的回答，鼓励她们一下，但是这种炫耀自己很厉害、不在意他人的感受、喜欢 " 怼人 " 式说话的习惯我觉得和我妈很像，可能不经意间就学会了。后来我就尽量注意小心不要让自己保持这种习惯。@人淡如宁我是妈妈，也是女儿。我的妈妈一见到我就是各种负能量，我就会提醒自己不要做像妈妈一样的妈妈。所以我应该还好，春节期间女儿回家了就做好吃的，聊各种好看的剧，吃好吃的，要么就是打打麻将。并非刻意这样做，而是我就是这样一个佛系的妈妈。@s 女 32 岁我的妈妈 ADHD 特质明显（丢东西、前额叶发育不足、需要即时反馈）、极度缺乏安全感。社会化较差，不太会和人相处。还有些 " 窝里横 "，常常对外察言观色，对家人发泄情绪。在我们两个的关系中，我更像家长，更强势，也更擅长解决问题。我们的冲突通常会发生在她以自己的意志让我做不想做的事时。但虽然这么说，我却发现，她的这些特质，我好像都有，同样极度缺乏安全感、社会化较差，不太会和人相处。后来我成家，发现我和伴侣之前的冲突模式和我妈妈跟我爸的冲突模式很像。但我已经从那个阶段成长了很多，也帮助周围的人成长了。@悦悦 37 岁我的母亲是重度 npd，又凶又怂，极度控制，极度双标，极度自大，写到这里时，我又觉得我好像在形容我自己。@韭菜 女 28 岁我觉得我母亲是一个特别固执且自大的人，但是内核可能是敏感自卑的离婚底层女性。我们关系客观来说，很一般，但是作为女儿，我只能假装和她相处装作良好。我们会因为这个世界所有事情产生冲突。我无法接受她对一些正常且美好的事情，也要进行负面性的评论和语言上的打压。总抱怨他者，却从不积极改变自我。但我们又很像，在 27 岁之前，从人际关系到两性相处再到与周围的其他人的相处，全部都很像，然后就处处受挫，总是爱抱怨，爱愤怒极端地发泄自己的情绪，但是心里却不知道为什么会变得这么糟糕。读书期间，我三次住入集体宿舍，但每一次与他人相处都非常失败，会打起来，不是很会包容其他人。@千姬 女 30 岁我是那种给母亲当老公的单亲家庭孩子。小学的时候就被告知 " 家人是一股绳 "，有家庭责任感是优秀的。大学的时候每天家长必打两个电话查岗。我和朋友出去玩只能玩半天，而且不能看电影。我是个同人女，我只买明信片的谷子，因为好藏。年轻的时候会和母亲解释和争辩，现在只是麻了，断亲狠不下心，毕竟她怎么看也是比我可怜的人。现在家长开始催婚，提了一些对女婿的要求，让我去找她满意的男人。她不知道我厌恶所有的亲密关系，对我而言是剥削，爱你的人借口爱你让你服务，仅此而已。@点点 女 25 岁她是非典型东亚母亲。牺牲、奉献、无条件的爱、忍让、温情和她没有太多联系。她易怒、阴晴不定、固执、从不低头、坚硬、对外人友善，对我和老爸 " 火力全开 "。我在家里总是感到害怕，她骂起人来劈头盖脸的，两根细细的眉毛总是拧成一团，满脸的嫌弃和厌恶，印象里她可以骂很久很久，好像不会累。但她心情好的时候又好像和你很亲昵，婉转的语调飘在飞扬的神采上，可你不知道哪一句话会点燃她，让她再一次指着你的鼻子开始输出。你说她对你好，她从不肯定你，没有支持，不给你安全感；你说她坏，但她偶尔也来关心你。拉拉扯扯，亲情的本能总是让我想要在她那里寻找支持和爱，可她又一次次让我下定决心再也不要期待，像一块被无数次揭起的痂，总也好不了。我不喜欢她，我曾无数次无数次想我为什么有一个这样的妈妈，我真的不想要这样的妈妈，但是人没有办法选择妈妈。我们交流的时候同一个话题不能讨论超过五句话，否则必吵。现在我长大了，不再只低头挨骂，我也有了回嘴的勇气了，不用再害怕叫我滚出去之后没有地方可去。她总是输出负面的情绪、声音、把最差的一面给家人。小时候我不懂，现在我好像变成了她。在我和前男友相处的过程，也不会鼓励不会正面表达。当时在小小的公寓里，充斥着紧张的氛围。回想起来，就是一些小家务事，我也像被点燃了一样，也许我当时的神情就和我妈一样，看起来那么令人紧张害怕。我已经没法回忆起来当时的感受，可我真的不想变成她。@T 女士 女我妈妈性格大大咧咧，脾气急躁，又脆弱又不服软的人。我们之间的关系不亲近也不疏远，她会控制我，道德绑架我，把自己的人生强加在我人生上，并且看重金钱比人生还重要，却不自知。我有时候发现自己的性格变得像她了，有的时候处理事情比较极端，不管是说话的方式还是处理问题的态度，我发现我对她，她对外婆，很大程度上是一样的。@黄小二 女 37 岁我的母亲做事没有规划，特别爱唠叨，管闲事，说话不考虑别人的感受，很伤人，还总是看别人的缺点，说人是非，总是没怎么接触过，就凭自己的主观臆断就给人下定论，好像全世界就她自己最辛苦最累最好。我从来没有哪个瞬间觉得自己像她，因为我一直在告诉自己不要像她那样，这么多年没被影响变坏，很庆幸自己的忍耐力了。@若水 女 32 岁我的妈妈是个很强势的人，控制欲强，很容易与别人发生冲突，在家里说一不二，什么都要按照她的意思来，我几乎没有自己的权利和自由意志，和谁交朋友，和谁谈对象，都要被她选择安排。我妈心情一不好就会找理由跟我发火，有时候一天都要发几顿火，比如说小时候我们在外面吃饭，她的包丢在饭店忘了带走了，路上发现了，第一反应是狠狠的骂我，怪我当时找我爸要糖吃，分散她注意力了，她才忘记拿包；再比如我们吃饭时她要是被鱼刺卡了，会怪我是因为我吃饭的时候讲话，影响她吃鱼才被卡的，像这样的事情数不胜数，所以有好多年我都有很严重的自我攻击，一度得上了抑郁症，一做错事我内心里就会狠狠地攻击我自己，怪我自己不好，因为这是内化了我妈妈常年对我的指责和攻击。我以前的性格特别胆小自卑，讨好型人格，擅长察言观色，从小时候起就是老好人，经常被别的同学欺负。后来我结婚生子，跟我老公进入磨合期，我发现在家里，我对老公的模式就跟我妈曾经对我一样，控制他，把在外面积压的负面情绪都带给他，而且内心敏感纠结拧巴，经常为一点点小事就想很多跟我老公理论，好在我老公为人处世比我成熟很多，给了我很多关爱，我现在也成长成熟了很多，心理状态也很好，跟我老公的关系也很和谐，对孩子也很关爱，从来不对孩子发火，走出了原生家庭的阴霾。@嘻嘻 29 岁我的妈妈爱哭，懦弱，嘴硬，心软，想要一件东西，但是从来不说让你猜，总觉得你的付出不够。我们之间像朋友，像母女，又像敌人。今年过年，我发现家里别的孩子都有红包，只有我很多年前就没有红包了，所以我也特别想收到父母的红包。就问我爸妈要了一个，我明明很想收，却退还了，我说我也只是想看到你们的心意。我当时觉得，这不就是我妈的翻版吗？一边劝着我妈想要就直接说，不要扭扭捏捏，一边自己也是她那样的人。@辣条 女 38 岁我妈今年 75，是一位勤劳朴实无私奉献的妇女。我爸脾气很差，我妈迁就了一辈子，到现在我爸还会骂我妈。我之前很喜欢跟我妈分享，我妈会跟我说她的处事之道，现在我跟我妈的分享变少了，因为我发现世界不是她认知的那样，她的经验帮不了我甚至会把我变成她，我不想这样。我们最近的冲突是我要离婚。前夫自恋型人格，我在这段婚姻关系中既得不到爱也得不到钱，只有自我怀疑自责愤怒失望，而且还会影响到孩子，我坚决离婚，我妈觉得将就就行，甚至让我去认错，我不能苟同。后来我还是离婚了，离婚后，我一直跟我爸妈住老破小，厨房水是不通的，接水倒水都必须到厕所里完成。25 年年初我发小来我这吃饭，洗碗的时候，我把碗筷放在厨房地板上，用大盆接水洗，洗完再到厕所接水冲。发小就很惊讶这种生活方式，而我已经习惯了。后来我才发现我真的是在将就而不自知，同时觉得对不起自己，不够爱自己，年中就把屋子翻新装修了一下，真的好好。@琴瑟我妈就是我的差评师，更年期都过了 10 多年了，依然是负能量爆棚，每天都是打击埋怨，你不管做什么都能挑出刺。实际上她又是个没有内核，没有主见，没有思想的人，但是在挑错这个问题上，老有见地了。但是不管怎么样，我倾尽所有尽孝，最大最好的房子给她住，每周安排孩子回去陪他们，这个世界只会叫子女感恩，从来没有教父母感恩的。@小鹿姐43 岁了，还在春节被妈妈拿来比来比去。永远的噩梦和循环。@静妈妈的偏心，在父亲走后更明显了。父亲在世时，总是说重男轻女的是父亲，父亲走后才发现，原来根本就是母亲。我其实过年不是很想回家的，今年父亲百日祭就在 13 号，顺便在家过了个春节。最令我伤心的是母亲觉得这么多年以来，厨房的活都是大弟在做，地里的活都是小弟在做，我什么都没做。@小橘子呀的快乐源泉我也好想试着读懂她，为什么讲话总是阴阳怪气的。在厕所多蹲一会都会挨骂，我知道她是担心厕所蹲久对身体不好。但是话从她嘴里说出来就变成 " 你是不是喜欢厕所的味道，喜欢闻臭味？" 反驳两句就开始骂人，不知道该怎么跟她相处。好想试着读懂她，但是又总是忍不住的生气。@小盐 女 29我妈妈是一个乐天派，说话做事很冲动，不思考就脱口而出，但是她很坚韧，笨拙又很努力，像一颗小草。我爸爸早逝，是我妈给我拉扯大的，她的乐观对我影响很深，我们经历过很多不好的事情，都是靠乐观活了下来。@real__pcyyyyy '.ㅅ'我跟我妈妈关系一直很好很好，从来不会吵架，我们现在也和姐妹一样，喜欢一起逛街，互穿好看的衣服鞋子。刚给她钩织了一条披肩，她也很喜欢。我妈妈从来不会嫌弃我给的任何东西，都很珍惜。@灵汐我妈就很好，给足够的爱，虽然会唠叨，但是不会控制，给托举给建议但是最后还是我自己做主，而且不会攻击孩子，也很开明。虽然达不到现在意义上的好母亲，但是受限于那个年代已经非常不错了，受他们影响，我对我的小孩更加开明包容。我们家的孩子都是用来爱的，根本不会道德绑架也不会把自己的意愿强加在孩子身上，更不指望孩子回报。我们家孩子和父母关系特别好，孩子很听话，不会叛逆逃到外面。大家是一家人特别温情，大人理解孩子，孩子依赖父母还一直帮父母干活。@坚持就是胜利我 52 岁了，我妈妈 83 岁了。我每次回去看老娘就带她去洗洗澡，理理发，老娘总是让我盖最新的被子，吃最好吃的饭菜。我感觉跟我老娘在一起很舒服，很享受。@最好的你呀 ~某些方面我开始理解她，某些方面我也开始做我自己。@小妖真羡慕还有妈妈可以吵架的人。作者：东野聪明